“Those who love you are not fooled by mistakes you have made or dark images you hold about yourself. They remember your beauty when you feel ugly; your wholeness when you are broken; your innocence when you feel guilty; and your purpose when you are confused.”

— Alan Cohen

---

jag är känsligare än många andra. därför behöver jag ständiga påminnelser om hur det faktiskt är. allt går upp och ner för mig, det skiftar så ofta att jag inte alltid hinner med själv. ett leende kan snabbt gå över till tårfyllda ögon utan anledning. hittade den här texten och den ger mig hopp. det är många gånger jag tänkt att jag är för dålig för mina nära och kära, att jag egentligen inte förtjänar dem, att de kommer att upptäcka vilken rutten person jag är. den här texten får mig att inse att så inte är fallet. jag luras inte. och de dömer inte mig efter mina fel. de  som älskar mig gör det för den jag är. och tanken på att någon ser det fina i mig när jag föraktar mig själv är betryggande. ♥ tack ni som gör det. ni gör min värld stabil.

vissa dagar känns bara så tunga. i mitt huvud blir allting svart. ibland korta stunder, ibland hela dygn. de dagarna känner jag en avgrundsdjup ensamhet. det är de dagarna jag måste läsa och tro på texten i det här inlägget. jag jobbar på det, men det är otroligt svårt. ♥ hjälp mig gärna.

sen finns det alltid folk som verkar njuta av att prata skit, att se andra i underläge och som gör vad de kan för att känna sig bra. vissa personer känner nog samhörighet över skitsnack. (det gjorde jag förut) nåja. jag har hört (trots att jag tackat nej till den andrahandsinfon) att det finns de som tycker att jag utnyttjar dem. som tror att jag bara umgåtts med dem för att få ut någonting av det. (läs pengar. det jag bryr mig minst om på denna jord) de personerna kan inte känna mig. inte på riktigt.

de som känner mig vet att jag bryr mig om de jag älskar och även om jag gör misstag så försöker jag bli bättre varje dag. jag kommer aldrig att sänka mig till en så låg nivå att jag börjar ogilla folk jag en gång älskat. jag är för lojal för det. ändå finns det personer som känner ett behov av att peka ut mina misstag. jag behöver inte få de misstagen slängda i ansiktet för jag vet nästan alltid själv vad jag gjort för fel. jag ältar alla mina misstag tills de tar över i mitt huvud. jag ser redan ner på mig själv alldeles för mycket. därför klarar jag inte av att vara en del av snacket. jag är för svag. det rör om för mycket i mitt känsloliv när jag behöver all kraft till annat.

jag håller på att räta upp mitt liv. jag försöker verkligen ta mig i kragen för att kunna må bra på riktigt. jag kämpar varje dag och jag gör det bra. men jag blir sänkt om någon vill mig illa. jag har kommit till en punkt i livet då jag inser att skitsnack inte ska vara en del av min vardag längre. det är nytt för mig men jag känner i hjärtat att det är helt rätt beslut.

Journey through a fragile mind
in manic ways I keep rewind
Is it a dream or an illusion?
I'll never come to a conclusion
All you do is such a deal
no matter if it isn't real
My head is like a porcelain shrine
welcome to the borderline.

hej på er. jag sitter ute på balkongen men ett glas kallt vatten och en snus under läppen. vet inte om man kunde ha det bättre. eller jo, om jag slapp huvudvärken. mår iallafall mycket bättre idag. igår var jag jättesnurrig och konstig. jag vet inte än vad kvällen bjuder på. antingen stannar jag hos mamma eller så åker jag till teg. har inte bestämt mig än. vill sitta ute ett tag till (solen kommer snart fram bakom tallarna igen). 

läser fortsatt om mordet i boden. fy tusan så vidrigt. jag får en känsla av att något inte stämmer när jag läser vad alla har att berätta. men time will tell, det är så sjukt tragiskt att en människa kan styckmörda någon annan. det känns som att jag läser en påhittad deckarroman. jag låtsas åtminstone att det är det, annars skulle jag bli för illa berörd.

 

skönt med fredag! hade egentligen velat hitta på något men det är nog bäst att vila med tanke på skallen. mådde ju jättedåligt igår så det är nog inte dags att börja skutta omkring riktigt än (TYVÄRR, blir så taggad när solen skiner)

lite fler bilder från utflykten. idag är en jobbig dag, bråkade igår. usch, jag tänkte på jättejobbiga saker igår. flashbacks från det som hände en regnig dag för sju år sedan. längesen jag var så känslig och sårbar som igår. jag måste sluta slarva med mina meds. och fortsätta vara stark.

 

som ni ser blev jag småkär i hästarna. och de blev lite förtjusta i mig också och ville käka upp mig.

DET FINNS INTE MYCKET SOM GÖR MIG SÅ GLAD SOM ATT VARA PÅ LANDET.
älskar mina hemtrakter och känner mig så glad nu när jag varit där en hel dag.

haha, jäkligt fula bilder men jag är så trött att jag inte orkar försöka se bättre ut än såhär. ville mest visa hur mycket jag bränt mig i solen de här dagarna. (här ser man inte hur jag ser ut i urringningen, men är ännu rödare där)

idag har jag tittat på fotboll och varit i röbäck hela dagen. haft det riktigt mysigt men är så himla trött nu och det bränner i ansiktet. jag ska på utflykt med 'dbtn' imorgon, vi ska till djäkneboda, det blir jättjätteeroligt. har inte varit där på måååånga år men var där mycket när jag var liten. haft en superhelg tillsammans med magda, david, anders. (och mamma i fredags på dagen). nu är det vm-final och sverige leder, riktigt kul! 

hörs sen.

---

hej på er sötnosar. ♥ jag har inte gjort något idag så jag har nästan inget att skriva om. sitter hemma hos mamma och väntar på att min sömntablett ska kicka in. allt löste sig som sagt igår, jag är så lättad över det. nu har jag medicin och är inte helt barskrapad. det mesta känns ganska bra. men jag är så trött på att vissa personer alltid är så negativa. jag gillar er men det är tröttsamt, speciellt när man själv försöker fokusera på de bra sakerna. varje dag har jag ett krig inombords. det mörka slåss mot det ljusa, och jag kan inte riskera att sänkas av att andra stjäl min energi. direkt jag får oförtjänt kritik eller måste lyssna på en massa gnäll så tappar jag all energi och blir nedstämd. ja - jag är känsligare än andra. men det är som att lära sig cykla. jag måste än så länge ha på stödhjulen (bli stöttad av min omgivning, få credd när jag gör nåt bra, känna mig värdefull). men en dag kommer jag ta av dem och cykla på egen hand. och DÅ kan jag ta kritik. då kan jag ta konflikter. då kan jag lyssna på pessimisters klagomål. men än är jag inte där.

jag fick låna en mattebok idag. har redan bläddrat lite i den och JISSES. har jag verkligen klarat den där kursen förut? haha, det blir roligt att dyka in i lite nördande. jag har lite svårt för matte, är värdelös på huvudräkning men vill gärna träna upp mig och bli bättre. (ja, jag är en nörd som väljer att läsa matte b för skojs skull. på fritiden..) det får dock bli en annan dag för jag är alldeles för seg och klockan är för mycket för att börja med det där. har en känsla av att det kommer ta ett tag att komma in i det igen. med tanke på hur många år sen det var jag gick i skolan.

nu ska jag återgå till desperate housewives. har plöjt igenom säsong 1-4 på bara några veckor. kan inte låta bli att se några avsnitt varje dag. det är verkligen en av de bästa serierna jag har sett. nästan alla långa serier har blivit sämre och sämre men denna är bra rakt igenom. varje avsnitt av varje säsong.

sov gott, så skriver jag imorgon igen. puss!

hade en jättetrevlig start på gårdagen med spontanfest och sommarvärme. gick hem till boman och drack lite, dansade vals, snackade skit. fick med mig magda, var sjukt jobbigt att gå till böleäng i lite för varma kläder när det kändes som sommar i luften kan jag lova. svettades nästan ihjäl. sen gick vi (såklart) vilse också, haha. men det blev himla roligt. alltid kul att träffa nya trevliga personer. sen gick vi ut. det var helt okej, men jag skulle nog ha gått hem istället. jag tänkte inte efter och behandlade således en person illa. en person som förtjänar mycket bättre. det har löst sig nu, efter en minst sagt jobbig dag. så jag kan äntligen slappna av och slöa i soffan. nu har jag lite saker att tänka på inför framtiden, se vilka fel jag gör och sedan hitta ett sätt att förhindra att jag gör om samma misstag igen. - xo

 

 

det här är så snyggt att jag dör lite. /tjejen som älskar att "låtsas-shoppa"

tummen ner för att städa. (!!!)
glad peace fred tihi fniss för att jag ska få finbesök ikväll!

ps. googla ej på rubriken. en kollega till mig gjorde det en gång.
he blev int som he va tänkt. hehehe ds.

jag har sett på fotboll två gånger. tittat på desperate housewives och hockey och vem vet mest. myst med min karl. varit med magda. promenerat i skogen. gått vilse i skogen. följt med david och vinnie på en liten inlines-tur. varit i röbäck, varit på teg. och pysslat med både papper, foton och ståltråd. = helt okej helg.

idag fick jag förslaget att "frysa in mina ägg". så att de är fräscha när jag ska ha barn.. jag som redan har lite åldersnoja började vrida mig i ångest, haha. det kom upp eftersom jag sa att jag inte tror att jag kommer att känna mig redo för att skaffa barn på vääldigt länge. jag känner mig o-redo men stressad, helt utan anledning egentligen? man kan ju vara över 30 när man väljer att bilda sin familj. det är bara det att nästan alla från hålan jag kommer från har barn/hus osv. sen sitter jag här i min etta och leker bort livet. inget fel i att skaffa barn tidigt, man ska ju göra det när det än känns rätt.. men det är vanligare där ute i skogen att fort skaffa barn.

vi har klassåterträff den 24:e. i vanliga sammanhang känner jag mig fri och nöjd med att bo i min lägenhet på teg, särbo med min kille. jag är stolt över saker jag åstadkommit och kämpar för fullt för att lyckas bättre. men på den där återträffen känns det som att jag måste "skämmas" över att jag inte har skaffat hus, barn, körkort (!), make, sommarstuga, sparkonto, traktor, jakthund, skoter, pensionssparande osv. jag vet inte riktigt om det skulle vara så roligt att catcha upp med alla som har så olika liv, det känns inte som att vi förstår varandra (FÖRUTOM mina goda vänner som har skaffat allt det där, puss erika, dig är det roligt att prata med). det känns som att många av dem tycker synd om oss som inte har allt de har. fastän det inte ens är det vi önskar oss. inte än åtminstone.

så. jag tror inte att jag ska fara på återträffen. jag kanske åker dit efter middagen och umgås med mina vänner men jag orkar nog inte med middagen. det kändes lite för dyrt. vissa vill man ju verkligen träffa, prata med, höra hur de har det. men andra skulle man helst slippa se.

jaja, vad jag vill försöka få sagt med detta vet jag inte. försöker nog bara stilla min egen åldersnoja. måste sluta titta på alla i min ålder från robertsfors som skaffar kids och hela baletten och istället fokusera på att JAG gör vad JAG vill när JAG vill. än känner jag mig omogen och alldeles för osäker på mig själv för att kunna skaffa barn. det är ingen stress. jag tyckte bara att det lät lite sjukt att jag borde frysa in mina ägg, haha, eller? borde man kanske göra det? 

hej! jag har inte haft tillgång  till internet de senaste två dagarna, det är därför jag knappt har skrivit. nu är jag hemma igen (för en stund). har varit på vågen idag. pratat om känslor osv. håller på att tvätta, ska städa och diska men återkommer nog lite senare ikväll och lägger in lite bilder/skriver om något. först av allt måste jag springa på affären och köpa SNUS! utan det blir det inget gjort.

 

 

hej tomten och alla mina stenrika beundrare, jag vill hemskt gärna ha den här jackan. hejdå.

åh, vilken seg dag jag har haft. sov jättedåligt inatt och steg upp klockan åtta. åkte iväg till ålidhem och var där i fyra timmar. slumrade till en stund innan lunchen. sen åkte jag hem till d och kastade mig isäng. sov några timmar till, och det behövdes VERKLIGEN. de få korta stunderna jag fick sova inatt drömde jag jättemycket. fy tusan. nu börjar jag må bättre men man blir så himla slut i huvudet när det blir såhär med sömnen.

sitter och äter vindruvor, tittar på hockey och "låtsas-shoppar". det gör jag ungefär 90% av tiden jag sitter på internet. kollar kläder, lägger dem i varukorgen men betalar inte. haha, snacka om slösaktig tjej. kan inte låta bli. jag önskar att jag var ekonomiskt oberoende, vilket härligt liv jag hade levt då. 

nu ska jag dricka kaffe sen åka till röbäck och titta på fotboll. hörs senare!

igår innan david skulle på träning tog jag den här bilden:

det var som inget mer med det, det bara blev så rent spontant. efter han hade farit på träning satte jag och hans mamma oss och tittade i gamla fotoalbum. den här bilden dök upp och jag höll på att dö, haha så satans kul och random att han gjorde exakt den posen tidigare samma dag...

hej på er sötnosar. inatt gick jag och mötte david när han kom från krogen. haha, han var riktigt rolig. är fortfarande på bra humör efter gårdagen, hade en av de bästa dagarna på länge!

idag har vi varit hos davids familj i röbäck och firat john som fyllde år. det var myspys. vi stannade där ganska länge och när vi kom hem så tittade vi på film med john. så jag har inte suttit vid datorn förrän nu. kom just in från en promenad med vinnie. ska spela betapet och se desperate housewives, sen föra över lite bilder från telefonen till datorn. natti natti ♥