jag har gjort det igen... haft sönder min telefon. GRATTIS KLANTSKALLE. karma?
har skickat ett mail till länsförsäkringar men vågar inte hoppas på att få hjälp igen.
jag har ju drulleförsäkring och den borde täcka min drullighet - tappat mobilen i golvet.
dels har kameraglaset gått sönder men den har även fått en spricka på displayen... FML.

gick in på blocket och sökte efter nokia 3310. hittade en som jag mailade till, haha.
vore ändå lite roligt att gå old school. spela snake när alla andra spelar candy crush.

 
god morgon, det är snart många som är vakna vid det här laget.
jag har inte sovit en blund än utan bara legat och vridit mig i soffan. 

jag har funderat mycket på tiden mellan juni - mitten av november.
mardrömsmånader som jag tagit mig igenom med lite blåmärken på knäna.

men nu är de över och jag försöker att spendera så lite energi som möjligt på haters.
jag har gjort och sagt en del konstiga saker men vem bryr sig om hundra år..? ingen.
jag har gjort alldeles för många förhastade och rent korkade val under den här perioden.
men det är över nu. blåmärkena börjar blekna och jag har rensat ur min mobiltelefon...

förutom att grubbla så har jag sökt efter tavlor till min lägenhet, hittat mycket fint.
det finns en hemsida som är rena guldgruvan. kan dela med mig av den någon dag.

ska lägga mig och försöka att iallafall få 4 timmars sömn innan jag ska på vågen,
annars kommer jag däcka i soffan och sova bort dagen när jag är där. långdag imorgon.
har så svårt att komma till ro när jag drömmer så himla mycket mardrömmar just nu..

laters haters

(eller såhär:)

folk borde inte få tatuera in såna där hemska saker, tänk om man skulle träffa en kille,
bli kär och sen när han tar av sig tröjan så har han en stor, hårig, äcklig fjäril på magen?!

nej.

mvh/ den enda i världen med fjärilsfobi

 



bästa sverige kommit med på länge.
det är sjukt att han åkte ut i fredags, men hoppas att han släpper en skiva på svenska.
winnerbäckthåströmhåkancornelis-mix typ. då kommer han forstätta vara en stor favorit.

 

22 november 2013 kan vara en dag att minnas för mig.
jag har kommit på en affärsidé och kontaktat ett innovationsbolag. 
får se vad de säger, om det finns ett behov av detta på marknaden,
om det redan är täckt och om de tycker att det är en bra idé eller inte.

blir spännande, det skulle vara roligt att kalla sig själv för uppfinnare?

idag fick jag mig lite fredagsmys med dessa tu. som ni ser har vi kul - kinesögonen är framme.
ganska jobbigt att mina ögon blir så små när jag ler, ser alltid jätteosnygg ut när jag skrattar.

ps. slå på the cure och njuuuuuuut

äntligen känner man igen sitt lag när man ser dem spela. 5-1 mot brynäs, så himla härligt.
har suttit och skrikit av glädje i soffan. väntade också på att få en vinkning men inte kom den. ;)
längtar tills jag får tid, råd och möjlighet att åka upp till lulä. det kommer bli så j-a underbart.

jag är långt ifrån rik men blir aldrig så fattig att jag kontaktar en idiot för "lite" slantar.
vet inte om det är bäst att släppa det eller om jag ska ta upp det. är så konflikträdd.

OT: 
jag har en facebookvän som är så snygg att jag typ tittar i kors när jag ser hans bilder.
jag tittar på paradise hotel och det tar emot, men - paow - vilken härligt tokig brud.
jag skrev till en väns bekanta på facebook ikväll och efter ett tag skrev han detta:
"jag kan inte prata med dig, hoppas du förstår..." (därav mitt skämt på FB)
jag har alltså inte försökt ragga upp någon på nätet, 
vi pratade om vår gemensamma vän
som typ har gått upp i rök

 

blir så sjukt jävla rörd.

tiden går för fort. jag ska upp strax efter åtta och är inte ens nära att somna.
kanske stannar jag uppe, tittar på film och fuckar upp dygnsrytmen ännu mer.

är besviken över kvällens förlust mot portugal, bye bye brazil.
är jävligt besviken över sveriges försvarsspel. men tycker ändå att laget kämpade på bra i andra.
motsägelsefullt - men i samband med de två målen måste jag åtminstone säga att jag var imponerad.

god natt på er, tror jag ska försöka sova lite. får väl se hur det går.

 

 

tja, jag kör en gratisturnering på pokerstars och peppar mig själv samtidigt!
har haft en jättebra dag trots lite sömn. jag och fina ewelina har haft kul på vågen. ♥

HAHA, åkte ur turren nu. synade all in med A10 suited och blev utslagen.
men jag blev iallafall rik, fick just ett mail från pokerstars som berättade det:

"PokerStars Turnering #818165543, No limit Holdem
Gratisturnering 
20409 spelare
Total Prispott: $2302.60 USD 

Hej akrostikon,

Du avslutade turneringen på 1587:e plats. 

Priset USD 0,32 har krediterats till ditt konto för riktiga pengar.

Gratulerar!
Tack för att du deltog."

de senaste 3 månaderna har jag:

- gått igenom en väldigt traumatisk händelse

- gjort slut med mitt ex

- fått lära mig (the hard way) att många är elaka

- handlat själdestruktivt (val av umgänge, fest)

- gråtit för lite, hållit inne alldeles för mycket känslor

- varit rädd för någon, alltså kräjsi fakking shit-rädd

- blivit för full, flera gånger

- gjort illa mig. cyklat omkull, ramlat, slagit huvudet

- varit inlagd på sjukhuset i tre långa dagar och mått PISS

- haft väldigt lite pengar, slösat mycket

- gått upp vikt av medsen, sedan slarvat med dem, dålig kombo

men vet ni? 

(tack mladen för en inspirerande bild)

och här sitter jag nu, klockan 06:00 en måndagmorgon och är redo.
nu ska jag ta tag i det här på riktigt, använda extrabränslet.
jag kan inte vara såhär elak mot mig själv längre. jag blir 1. mer ledsen
2. FÖRDUMMAD och 3. och värst av allt: jag tappar respekten för mig själv.

vet att jag sagt så förut. sen kraschade jag. alla händelser,
alla borderline-bergochbaldanejävlasvartvita känslor tog över.
men jag har tagit små babysteps i helgen: umgåtts med bra personer.

träffat anna ♥ träffat magda ♥ träffat mamma ♥
jag fick ett sms som fick mig att le stort igårkväll.
jag har skrattat så att jag nästan har dött för att magda är så rolig.
jag har velat krama sönder anna för att det var så längesen vi sågs.

läste en blogg idag, det var en tjej som skrev om hennes kamp.
jag blev inspirerad och det värmer mitt hjärta att några av er, mina läsare,
känner igen er i vad jag skriver/går igenom. det är lite en klapp på axeln:
"hej, ni är inte ensamma" - det vill jag förmedla. eller en lång, varm kram.
och tack för era facebookmail, sms osv. jag blir så himla glad och tacksam.

när jag kan gå normalt igen (stukad fot + väldigt ont i en höft) ska jag
snöra på mig mina snygga och bekväma adidas och börja pw:a. ofta.
jag ska inte festa på länge. iallafall inte med dåliga människor.
jag ska helt enkelt bara göra bra saker. det lovar jag mig själv och er.

nu ska jag ta en mugg med oboy, spela en sit & go och lyssna på bra musik.
sen ska jag gå till vågen och träffa de underbara och peppande människorna.

igår/idag
träffade jag 2 jag bryr mig om.
de lagade mitt hjärta lite.

jag mår bättre. mycket.
men jag har mycket tankar.
som jag måste sortera lite.

 

 

 

 

 

 

 

 

måndag morgon. såhär ser jag ut efter att inte ätit på 3 dygn och inte sovit en minut inatt.
snart får jag äntligen fara härifrån och träffa bra människor sen åka hem till den bästa.

---

tack till h.till petter. till mamma. till viktor. till dajje.
ni har sett min kris och försökt nå mig och finnas där.
jag har under 2013 varit med om riktigt vidriga saker.
de senaste 3 månaderna har varit extremt jobbiga.

men jag har hållit masken. jag har inte gråtit en gång.
(förutom när jag vaknade ur en narkos på sjukhuset)

jag har låtsas att jag inte bryr mig. men jag gör det. så jävla mycket.
jag har förlorat en person som var min vän och mer. den finaste jag mött.
jag har även varit väldigt sjuk fysiskt och har tillbringat en del tid på sjukhuset.

som om inte det vore nog så dog mitt hjärta lite förra fredagen.
jag har inte sagt så mycket om det, typ "jamen det känns bra, kul"
men jag gick sönder. det fick jag verkligen syn på den här helveteshelgen.

jag saknar mina riktiga vänner och jag önskar att de fanns där, nu.
jag har säkert varit frånvarande och kanske inte världens bästa vän.
men jag behöver er. för jag håller helt ärligt nästan på att gå sönder.

nu kanske det blir överdramatiskt eftersom att klockan är 5:30
och jag har inte sovit alls. jag har inte ätit på tre dagar. och jag kan inte le.

jag vill inte skylla på min "sjukdom", jag vill inte ens kalla det sjukdom.
men det är nog klassat som det. och jag HATAR den. och allt den gör.
jag hatar alla som fuckat up mig på vägen, alla som försvårat mitt liv.
alla som har förstört min självkänsla, mitt självförtroende, alla som svikit.

men jag tycker inte synd om mig själv och det kommer jag aldrig att göra.
bara för att jag lyfter fram att jag hatar dem betyder det inte att jag ältar.
jag är en varm person. naiv, men varmhjärtad. tror gott om alla, oftast fel personer.
så där får jag nog skylla mig själv på senare tid iallafall. jag väljer folk som skiter i mig.

jag vill inte att han ska läsa det jag skrev om att mitt hjärta är krossat.
men jag har gjort så jävla dumma och korkade saker i helgen att jag måste erkänna detta för mig själv.
jag ÄR heartbroken. jag kan inte slappna av ordentligt. jag försätter mig i dåliga situationer. jag är dum.

och jag vet att det säkert är jättemånga av er därute som dömer mig.
ni kanske tänker att jag är en korkad, idiotisk, klumpig, tragisk människa.
jag håller med. men jag jobbar på det, har gjort framsteg men klarar inte en kris än.

om tre timmar ska jag packa en fetjävla väska och lämna min lägenhet.
det är fullt av ölburkar, snusdosor, kläder och annat deprimerande framme.
men jag har inte energin till att städa. jag orkar inte vara här. inte ensam.

det jag måste göra nu är att gå vidare.
jag ska göra det på ett annat sätt än jag tidigare försökt.
jag vet inte hur jag ska göra det, men jag ska klara av det.
kärlek dör trots allt inte över en natt. inte för mig iallafall, jag älskar så djupt.

ber om ursäkt att det blev ett riktigt negativt inlägg.
jag är i en svacka, som ni märker, och behöver hjälp att ta mig ur den.
känslorna jag har är alldeles för starka och intensiva. jag har gått vilse.

jag har försökt supa bort dig.
jag har försökt träffa massa andra.
jag har lyssnat på hög musik, sjungit, dansat
skrattat, flörtat och på alla sätt försökt att bli glad

men jag tror att mitt hjärta krossades förra fredagen

så. alla mina försök slutar i kaos.
jag har för mycket känslor. för mycket ledsenhet.
jag borde ha tagit hand om mig själv i helgen.

istället sitter jag här med obeskrivlig ångest.

jag lever med ett osynligt hinder som får mig att göra fel saker, för många gånger.
man är inte sin diagnos, och jag är stensäker på att jag snart kommer få stryka diagnosen.
för jag gör ett otroligt bra arbete med mig själv och min personliga utveckling. på veckorna...

sen kommer de här dagarna. dagarna då jag vaknar med stukad fot och blåmärken.
jag har betalat för mycket pengar för en taxi. jag har tagit fel skor. och framförallt:
jag har betett mig som en barnrumpa som skriker efter uppmärksamhet.

när andra får känslor och impulser så kan de oftast tänka förnuftigt innan de reagerar.
men jag är inte där än. om jag har druckit är det värst. jag kan inte hantera mig själv på ett bra sätt.
jag säger vad jag tänker, jag säger annat än vad jag tänker. allt för att kanske få lite uppmärksamhet.

jag skäms över mig de här dagarna. jag ligger naken i sängen och kommer inte kliva upp.
jag släcker alla lampor och ligger och mår dåligt över gårdagen. det är som att jag inte är samma
person när jag har druckit och är i ett väldigt sårbart läge. jag föraktar den personen. det är jobbigt.

mitt förhållande tog slut för 2 månader sen. vi var tillsammans i 4 år.
efter att vi gjorde slut har han valt att låtsas att jag inte existerar. han svarar inte på sms.
han har inte svarat de gångerna jag har ringt. och det får mig att känna mig förbannat ensam.
och väldigt, väldigt värdelös. hur kan man bara klippa alla band med någon man delat allt med så länge?

min känsla (som inte är vad jag egentligen vill) blir jättestark då jag druckit.
jag längtar efter någon som bryr sig om mig, som kan krama mig, säga att jag är fin.
och jag söker verkligen efter det och "ber om det". när jag är full så tappar jag förståndet.

jag vet inte vad jag vill få ut med den här texten. jag har en extremt dålig dag.
jag skäms över mig själv så mycket att jag inte vill gå utanför dörren och jag
mår dåligt. väldigt, väldigt dåligt. med all rätt, för jag betedde mig som en pajas.

jag saknar mina vänner. mina riktiga vänner som älskar mig och bryr sig om mig.
men de har mycket att göra just nu. erika har nyss fått världens goaste bäbis +
att det har hänt något väldigt jobbigt i hennes liv. magda är alltid uppbokad.
dajje bor alldeles för långt bort. jenny är i norge, men kommer snart hit på besök.
och mina vågenvänner umgås jag inte med på fritiden. jag känner mig så himla ensam.
.
även fast jag vet att jag inte ÄR ensam. egentligen.
mina skrik på uppmärksamhet är förmodlligen en blandning av
"daddy issues" och borderline personlighetsstörning.
vilket som så HATAR jag det. och det värsta är att jag är klok nog att analysera allt,
när jag är nykter. ändå så händer det om och om igen. jag är bara så jävla vilsen just nu.

 

 

tuggar tabletter dricker vatten snusar och snorar
förlorar pengar vinner än mer och klappar katten
tar på och av ett duntäcke, skakar av rastlöshet
stannar upp och beskriver observerar accepterar
life is good

lajnus is back on track
och jag känner mig kryptiskt poetisk,
vänta ni bara

 oops, har glömt att skriva när jag har mått bättre såå:
HEJ, JAG MÅR INTE DÅLIGT. OROA ER INTE. JAG ÄR GLAD!
fick ett mail från en snäll person som undrade hur läget var.
sa att han läst min blogg och sett att jag haft det kämpigt.



jag tänker inte på det, att man tror att jag mår likadant när jag inte skrivit.
men jag mår mycket bättre. hade det kämpigt i några dagar men det är över nu.
det svängde ordentligt vill jag lova, haha, från riktigt dåligt till pirr i magen och lycka.

sitter hemma hos mamma på sofiehem, ska till arbetsterapeuten imorgon eftermiddag.
annars har jag haft en fullspäckad vecka och jag har gjort allt jag skulle! 
har börjat tänka nyttigare och har utmanat mig själv med en sak. heja mig.

har som inget intressant att skriva.
allt rullar på. jag spelar poker. jag tittar på family guy.
jag gör bort alla måsten. och sen gör jag vad jag vill.

PUSS

klockan är bara 18 och jag är dödstrött.
tror att jag går och lägger mig. får se när jag vaknar?
är hos mamma för att jag ska på sjukhuset imorgon..

kan inte sova. chockerande.
jag lägger mig istället och skriver en lista,
staplar upp alla right & wrongs, alla do:s & don'ts
för att få syn på att verkligheten är bättre än jag tror.

till alla min vänner
jag är så glad att jag har er i mitt liv.
om vi ses, ge mig en stor kram. i need it

HAHA 
jag försökte ge en bra komplimang efter några öl igår.
"för du är en unik människa. djup, socialt funktionabel"

äntligen är en omtumlande helg över. det har blivit struligt.
jag har varit vilsen och gjort saker utan att tänka efter, so me.
imorgon ska jag till vågen, prata om det som hänt, sen skärpa mig.
jag måste hitta ett sätt att hantera allting som inte stjälper mig.
jag är på väg mot ett bra mål och jag ska ta mig dit, inte snubbla på mållinjen.

fick en nyhet som gjorde mig lite förvånad.
jag visste inte hur jag skulle reagera så jag freakade.
...det blev vintern 2010-11 all over again.

nu sitter jag, fortfarande vilsen, i soffan och ser en bra serie,
jag känner mig ensam och skulle helst ha en katt eller någon att krama.
men. ensam är stark. och är det någon som alltid klarar sig genom saker så är det jag.

egentligen är det nog ingen fara,
jag har bara gått i genom 3 sjukt jobbiga månader med sjukdom och sjukhusvistelser.
jag saknade verkligen någon att luta mig mot när jag behövde det. men nu börjar jag bli van.
det kändes bara orättvist att jag har gått omkring och lidit medan världen går vidare så enkelt.

kaos. med fina inslag.
men jag är för hård mot mig själv.
måste försöka skärpa mig i veckan.

 

herregud vilken dag jag hade igår. först var jag superglad över duschen,
sen blev jag tvärdeppig och kände mig lite ensam så jag hörde av mig till fel person.
jag antar att det kändes som en "enkel utväg", för att vi känner varandra och varit nära.
tänkte väl mest att jag ville ha en kram, prata lite och kanske bara se på någon film eller nåt.
men istället blev det liiite konstigt, jag var jätteless för att den här personen göra vissa saker.
så jag blev irriterad och tjafsade lite sen kom mina borderline känslor och rörde om allt. 
 
MEN jag blev snabbt på bättre humör. insåg att jag inte brydde mig så mycket.
att det bara var kombinationen öl + ångest som framkallade en reaktion. 
det blev ganska kul på kvällen och jag tänkte inte mer på det där. (:

 jag är nog lyckligast i världen idag! MIN DUSCH FUNKAR SOM DEN SKA!
det blir inte varmt och kallt varannan sekund. det är förbannat jävla härligt.
sååå, imorgon blir det en långlånglång dusch. ska njuta av det här ordentligt.

haha, för er som inte vet så har min dusch fungerat dåligt sen jag  flyttade in.
så i två år har jag fått stå ut med att det blir iskallt och kokhett om vartannat. 
och jag älskar att duscha, på ersboda duschade jag en timme om dagen.

är jätteglad, som sagt, det är fredag och jag ska dricka nån öl eller två.